Как раз сейчас читаю Сью Джонсон о том, что надёжную привязанность можно создавать не только с детьми - и на взрослых все эти запросы-отклики влияют не менее критично. Очень сильно влияют. На мозг и тело.
А старые привычные паттерны избегающей и тревожной привязанности можно менять в сторону доброты, да.
***
ДОЛГИЕ И СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ДВА ГЛАВНЫХ СЕКРЕТА ОТ УЧЁНЫХ
Как отмечает психолог Тай Таширо в своей книге «Наука о вечном счастье», изо всех, кто вступает в брак, отношения только 3 из 10 пар оказываются здоровыми и счастливыми. Социологи начали изучать браки в действии в семидесятых годах, реагируя на кризис: супружеские пары разводились беспрецедентными темпами.
Беспокоясь о том, как влияют разводы на детей, психологи решили наблюдать за парами, чтобы определить, каковы составляющие длительных и здоровых отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастливой по-своему, как утверждал Толстой, или у всех несчастных браков было что-то общее?
Одним из таких исследователей был психолог Джон Готтман. За последние сорок лет он изучил тысячи пар, пытаясь понять, что влияет на отношения. Начало его важных открытий приходится на 1986 год, когда вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном Готтман основал «Лабораторию любви» в Вашингтонском университете. В лаборатории Готтман и Левенсон наблюдали, как молодожёны общаются друг с другом.
Пары подключали к электродам и просили рассказывать об отношениях: о знакомстве, главном конфликте, накопленных положительных воспоминаниях. Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и выделение пота. Затем пары отправили по домам и через шесть лет узнали, остались ли эти люди вместе.
На основании собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: мастерские и бедственные. Мастерские по прошествии шести лет были всё ещё счастливы вместе. Бедственные либо распались, либо были хронически несчастливы в браке. Проанализировав данные, собранные ими о парах, исследователи увидели чёткие различия между одними и другими.
Бедственные пары выглядели спокойными во время интервью. Но их физиология не говорила о покое. Пульс был ускоренным, потовые железы – активны, кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения со временем.
Но при чём тут физиология? Бедстенные пары проявляли все признаки нахождения в режиме «бей или беги» в своих отношениях. Говорить возле собственного супруга для них, на уровне тела, было то же, что встречаться с саблезубым тигром.
Даже когда они говорили о приятных или бытовых аспектах своих отношений, они оставались в готовности атаковать или отразить атаку. От этого их пульс учащался и они были агрессивнее друг к другу. Например, когда надо было рассказать о том, как проходят их дни, «бедственный» муж мог сказать своей жене: «Почему бы тебе не начать говорить о своём дне? Много времени это не займёт».
«Мастерские» пары, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали покой и свою связь друг с другом. Это выражалось в тёплом, ласковом поведении, даже во время ссор. Дело не в том, что у «мастеров» от природы была некая лучшая физиология. Дело в том, что они создали атмосферу доверия и близости, в которой им обоим было более эмоционально и, вследствие, физически комфортно.
Желая узнать больше о том, как «мастера» культивируют любовь и близость и как «ребята в беде» подавляют её, Готтман в 1990 провёл следующий эксперимент. Он спроектировал в кампусе Вашингтонского университета лабораторию, имитирующую симпатичный отель.
В этом «отеле» пригласили провести день 130 молодожёнов и смотрели, как они делают всё то, чем обычно заняты пары в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, обедают, болтают и развлекаются. В ходе этого исследования Готтман сделал важное открытие, раскрывающее, почему же процветают одни отношения и рушатся другие.
В течение дня партнёры делают запросы на установку связи, которые Готтман называет «заявками». Например, муж – любитель птиц – замечает, как по двору пролетает щегол. Он может сказать жене: «Посмотри, какая там птичка красивая!» Он не просто при этом комментирует птицу. Он ожидает ответа от жены – знак интереса или поддержки, в надежде, что на мгновение через птицу они установят связь.
Теперь выбор за женой. Она может ответить, как выражается Готтман, «развернувшись или отвернувшись». Хотя разговор о птице может показаться сущим пустяком, на деле он может многое рассказать об отношениях. Если мужу важно заговорить о птице, вопрос в том, признает ли это его жена.
Люди, которые «разворачивались» к своим партнёрам в ходе исследования, отвечали на «заявку», демонстрируя, что человек им интересен. Иные не отвечали, отвечали односложно или продолжали заниматься своим (например, смотреть телевизор, читать газету). Иногда они отвечали откровенно враждебно, вроде: «Дай почитать спокойно».
Эти заявки и отклики на них оказались чётким маркером дальнейшего семейного благополучия. В парах, которые развелись в последующие шесть лет, «разворачивались» к партнёру в 33% случаев. Только 3 из 10 их заявок на эмоциональную связь получали отклик. Пары, которые и через шесть лет остались вместе, «разворачивались» в 87% случаев. То есть в 9 случаях из 10 в них откликались на эмоциональные нужды партнёра.
Наблюдая за этим типом взаимодействия, Готтман может с уверенностью до 94% предсказать, будут ли пары счастливы вместе через несколько лет. Мне посчастливилось недавно взять интервью у Джона и его жены Джули, также психолога, в Нью-Йорке. Они оба – известные эксперты, и вместе они руководят Институтом Готтмана, который на основе научных исследований помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения.
Они обнаружили, что презрение – главный фактор разрыва отношений. Люди, сосредоточенные на критике своих партнёров, упускают то положительное, что делают партнёры. Те, кто относится к своим партнёрам прохладно – игнорируя сознательно или реагируя минимально – портят отношения, заставляя партнёра чувствовать себя невидимкой, который ничего не значит для человека. Люди, которые презирают своих партнёров и постоянно их критикуют, убивают не только отношения, но и… способность партнёра бороться с болезнями.
С другой стороны, доброта сплачивает. Независимые от Готтманов исследования показали, что доброта – среди важнейших показателей, будет ли брак счастлив и стабилен. Есть два взгляда на доброту. Можно рассматривать её как черту характера: уж или она есть, или нет. Или вы можете думать о мышце доброты. У некоторых она от природы сильнее, но каждый может укрепить её, постоянно упражняясь.
«Мастера» разделяют именно второй взгляд. Они знают, что доброту надо практиковать, чтобы поддерживать форму. Другими словами, им известно, что хорошие отношения требуют труда.
«Когда ваш партнёр нуждается в контакте, а вы устали, нервничаете или заняты – щедрость в доброте заставляет всё равно разворачиваться к нему», объясняет Джули Готтман. Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время ссоры, но это же и самый важный момент для её проявления. Если презрение и агрессия во время конфликта выйдут из-под контроля, отношениям может быть нанесён непоправимый ущерб.
«Быть добрым не значит не сердиться», - объясняет Джули Готтман. «Доброта выражается в том, как мы сердимся. Вы можете просто пытаться уязвить своего партнёра. Или объяснять ему, почему вам больно, почему вы сердитесь – это добрый путь». Джон Готтман поясняет:
– «Бедствия» скажут: «Ты опоздала. Что с тобой не так? Ты совсем как твоя мать». «Мастера» скажут: «Прости, что циклюсь на этом опоздании. Знаю, что это не твоя вина, но ты опоздала снова, это правда раздражает».
Думая о проявлении доброты, люди часто представляют щедрые поступки вроде покупки маленьких подарков. Но доброта – это то, как партнёры взаимодействуют друг с другом изо дня в день. Один из способов проявить доброту – не предполагать в намерениях партнёра худшее. Ещё одна действенная стратегия вращается вокруг способности разделить радость.
Одни из явных признаков бедственных пар из тех, что исследовал Готмман, была их неспособность разделять друг с другом хорошие новости. Когда один с воодушевлением рассказывал, например, о своём повышении, другой отвечал с безразличием.
Мы все слышали, что важно поддерживать партнёра, когда дела у него идут плохо. Но исследования показывают, что ещё важнее поддерживать, когда дела идут хорошо. То, как человек реагирует на хорошие события в жизни партнёра, имеет критически важное влияние на отношения.
В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл со своими коллегами собрали в лаборатории несколько пар, молодых и постарше, предложив каждой обсудить хорошие новости последнего времени из их жизни. Психологи хотели знать, как на позитивное в жизни другого отреагирует каждый партнёр.
По их наблюдениях, в целом пары реагировали четырьмя разными способами. Психологи назвали их пассивным деструктивным, активным деструктивным, пассивным конструктивным и активным конструктивным.
К примеру, партнёрша узнала, что поступила в медицинский институт. Она говорит об этом. Партнёр, отвечающий пассивно-деструктивно, игнорирует слова, отвечая что-то вроде: «А я вчера выиграл бесплатную футболку!» При пассивно-конструктивной реакции он бы ответил на саму новость, но очень сдержанно, например: «Здорово, детка» - при этом продолжая переписку в телефоне.
Активно-конструктивная реакция – партнёр прерывается для того, чтобы уделить время её радости: «Как же здорово! Поздравляю! Как ты узнала, тебе позвонили? Какие занятия будут в первом семестре?» Именно последний способ – то, что Готтманы называют «развернуться к партнёру».
Гейбл с коллегами узнали, продолжили ли отношения те же пары два месяца спустя. И выяснили, что единственное различие между тем, кто всё ещё был вместе, и теми, кто расстался, был в активно-конструктивном реагировании на радости партнёра.
Оригинальная статья: Эмили Эсфахани Смит, The Atlantic
Адаптированный пересказ: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"
___
Акварель Сэма Сиддерса
